Cronica lui Mazgalici despre siteul lui Gigi Pruteanu

M-a mancat in fundul cunoasterii sa-l intreb pe domnul Pruteanu o chestie de limba romana, ca doar dansul e expert in limbi. Mi-a raspuns, dar a facut misto de mine ca nu am scris cu diacritice.

Avem o disputa aici: se pune virgula dupa [Nu izbutesc sa scriu DUPĂ] inchiderea parantezei? Daca da, in [Nu pot sa scriu ÎN] ce cazuri. Multumim!

Remarcile din parantezele care au forma capului dansului sunt ale dumnealui.

Rade ciob de oala sparta “Cultur?, literatur?, traducere, limba român?, cultur? moral?, politic?.” cam asa suna descrierea siteului pruteanu.ro in trafic.ro.

Domn’ Pruteanu stie ca cel mai bun lucru este cel pe care il face cu mana dansului, asa ca si-a facut cu mana lui un site , cred ca acesta este si motivul pentru care si-a pus aceasta laba ca icon la site.

Acum ,ca se crede expert in limba romana a ajuns sa se creada expert si in limbaje de programare.

Meniul dansului este scris in romana, franceza si engleza, dar continutul siteului este doar in romana. E doar o capcana pentru straini sa dea click si sa vada textele in romana si sa se indragosteasca la prima vedere de limba noastra “stramoseasca” . Stramoseasca, adica formata din cuvinte imprumutate din mai multe limbi si mai putine de ale noastre, e un fel de remix cu slava, franceza, engleza si altele, mai putin branza, manz, viezure si cateva injuraturi pe care le avem de la Burebista. In rest ne bat francezii obrazul: “auziti bah, prin secolul XVIII v-am imprumutat niste cuvinte, cand aveti de gand sa le dati inapoi?”. Dar nu… limba noastra e o comoara. De fapt limba noastra e luata pe credit.

http://pruteanu.ro/203miscell/compiuter2.htm => Bine bre, ai pus compiuter, dar cu miscell ce facem?

Daca vreti sa ii scrieti o injuratura in cartea de oaspeti, aveti grija sa punteti “ma-ta”,”__zdă”,”__lă”, ca

“AVERTISMENT. Mesajele despre limba română sau pe teme literare - dar şi pe ORICE alte teme - care nu sunt scrise în limba română normală nu vor primi răspuns.
(ŞTERGEŢI ACEST AVERTISMENT!)“. Sau mai simplu stergeti intreg siteul.

Cu mine a fost bland, dar ce i-a facut altuia click aici pe care l-a corectat ca la scoala. Braiching niuz pentru domn Pruteanu: “Cuvînt” se scrie cu “Cuvânt” (de cativa ani buni).

“Bucureşti, 23 rnartie 1999“ , “Treceţi cu pointerul * peste pasajele în roşiu.” Ok, fiti ingaduitori si considerati-o pe asta licenta poetica. Este un rebel cu pletele in vant care traieste dupa propriile reguli gramaticale.

“Această pagină nu se află în saitul www.pruteanu.ro. Probabil că i-aţi scris numele/adresa greşit.” Asa mah da vina pe mine, eu am dat click pe “Apa la Iliescu” de pe index.

In rest maro-ul este prezent peste tot ca un light-motiv al siteului. Hai ca la culori si la simbolistica lor s-a priceput.

SpaMuiri

Cred ca sunt singurul om din Romania care primeste mai mult spam in casuta postala decat in casuta de mail. Pe mail te doare-n cursor, iti schimbi adresa si gata… dar in realitate ce mai faci? Si nu e de ajuns ca primesc spamul pentru mine, dar mai primesc si spamul si facturile fostilor proprietari care sigur s-au mutat ca sa scape de ele.

Faza si mai nasoala e ca am pierdut cheia de la casuta postala. Am scapat-o pe jos intr-o pizzarie, am cautat-o 5 minute pe sub masa si am crezut ca am gasit-o, dar de fapt am gasit o alta cheie care seamana cu a mea si acum nu mai pot dechide lacatul.

Inainte incercam sa golesc casuta postala dar mi-am dat seama ca e nasol ca ajung facturile de care am nevoie la fundul cutiei si nu mai pot sa le scot. Stii ce greu e sa iti scoti o factura din fund?

Ei mi le baga foarte usor in fund, bine mai putin cei de la Carrefour care au un catalog gros, care mi-l imping de ma chinuiesc 10 minute sa mi-l scot pe gaurica aia mica de la casuta. In alta gaurica dar mai mare, una si intunecoasa din localitatea natala i-as trimite eu.

Am zis ca trebuie sa imi instalez un anti-spam. Asa ca ma gandesc sa imi bag un chiuaua in cutia postala ca sa ii muste de maini pe spameri, dar nu stiu cum sa il rulez ca sa incapa pe gaurica aia mica. Poate ar fi bine sa il iau cand e abia fatat si sa il cresc in casuta postala, sa il scot la zilnic la plimbare cu tot cu casutele postale, oricum ar avea mai mult loc decat la mine in apartament.

Alta varianta ar sa imi angajez un pensionar cu baston, veteran de razboi care sa ii arda pe spameri si sa ii trimita in Bulk Mail si in pi_da (nu am voie sa zic pizda) masii.

A treia idee ar fi sa iau un cos de gunoi pe care sa scriu numarul apartamentului meu si sa il plasez langa cutiile postale. Apoi pot sa imi triez ceea ce imi trebuie, iar ce nu imi trebuie sa inchiriez o dubita si sa le duc la centrul de reciclare si cu banii imi cumpar Careff(c)ourul.

Cine imi sparge si mie un lacat, ofer recompensa.

Nico merge cu nicio sansa la Belgrad

O sa va intrebati unde este Belgrad, deocamdata e in Serbia. Dar maine s-ar putea sa fie in Kosovo, Rusia sau o noua republica autoproclamata.

O sa va intrebati de ce se duce la Belgrad, ei bine, sa repreznite Romania. Dar concursul este peste cateva luni si pana atunci s-ar putea, ca pana la urma, sa reprezinte Ungaria, Ucraina sau nu mai stiu ce tinut secuiesc.

Mi-aduc aminte cand alte voci de aur au reprezentat Romania la Eurovision ,gen Marcel Pavel, Monica Anghel, Sanda Ladosi sau Malina Olinescu. Ce voci domn’e, ce voci si ce reusite, locul 3 de la coada. O sa imi ziceti ca Nico merge cu nicio sansa, merge cu Vlad Mirita, acest Marcel Pavel Jr cu par,si ea- Monica Anghel. Parca am deja un menage-a-trois, pardon deja-vu am vrut sa zic legat de reusita lor. Este exact ca Monica Anghel si Marcel Pavel prin 2002, numai ca acum nu mai sunt 2, sunt 5 si un pian ca sa ajunga la greutatea Monicutei.

Bai, alde Moga si Costi Ionita, adunati-va bai baietilor! Nici anul acesta nu ati ales bine ce melodii sa plagiati. Sau v-ati zis:<<Unde mah? In Serbia. Ma lasi mah, eu imi tin piesa mea “originala” pentru cand o fi in Grecia sau Spania. Ce sa fac in Serbia?>>.

Anul trecut au castigat sarbii. Ai dracu` sarbi, anul asta si-au facut Kosovo ca sa mai aiba un vot la Eurovision. Nu erau de ajuns Bosnia, Croatia, Albania, Macedonia etc. Sunt in stare sa isi declare fiecare judet independenta numai ca sa mai castige inca o data Eurovisionul.

2008

2002

Lui Lis i-au intrat chilotii in c… cap

Click: “Fire deschisă şi fără prejudecăţi, Oana ne-a dezvăluit câteva dintre trucurile cu ajutorul cărora reuşeşte în alcov să-i ia minţile fostului primar. Acesta preferă o atmosferă romantică cu lumânărele şi este înnebunit după lenjeria roşie.“

Oana, eu zic ca trebuie sa o lasi mai moale cu lumanarile pentru ca la varsta dansului acestea incep sa il sperie. Asa moale cu isi lasa si domnlul Lis chestia cand e cu tine cu in dormitor, dar sa stii ca el nu face intentionat. Sau lumanarile sunt pentru chestia lui. E un fel de parastas?

Si cum ai tras concluzia ca e innebunit dupa bikinii tai, ca de fiecare data cand stingi lumina, iti zice: dar ramai cu bikini pe tine, iti sta asa de bine ca ma innebunesc.

Sau cand iese la o bere cu prietenii le zice

- Bah cand ajung acasa ii rup bikinii aia rosii ai iubitei!

- Da de ce mah?

- Ma strang de mor.

Deci fetelor aveti grija unde va puneti la uscat chilotii. Daca va dispar, acum stim cine i-a luat.

Matrix reloaded: cine are carte(le) are parte, cine n-are sa-si cumpere

Stim cu totii ca unele femei sunt nebune ca sa vorbeasca mult la telefon (sau sa vorbeasca mult) iar restul sunt pur si simplu nebune.

Din fericire pentru ele si din pacate pentru noi, barbatii (ca de obicei fericirea femeii - tristetea barbatuli) vorbitul de cele mai multe ori e gratuit, dar din pacate pentru ele si din fericire pentru noi (ca de obicei bucuria barbatului - tristetea femeii) vorbitul la telefon costa.

Si cand nu are niciun barbat care sa ii plateasca telefonul femeii (deci e urata), aceasta isi face rost de bani facand ceea ce se pricepe mai bine, se dezbraca:

Filmuletele porno au devenit o moda printre eleve, studente ori fete cu posibilitati materiale (mintale) mai reduse. Pare incredibil, dar reporterii CANCAN au reusit sa “dezbrace”, intr-o singura seara, o liceana si o studenta care practicau sex virtual pentru cativa euro. Dupa ce a primit codul de reincarcare a cartelei telefonice, in valoare de 10 euro pentru fix cinci minute, liceana i-a invitat pe reporteri sa vizioneze imagini in direct, cu ajutorul camerei web.

Zice de 10 minute de show, dar nu zice daca eu termin ca de obicei dupa 2 minute, daca imi trimite inapoi 8 euro. Se cheama rambursare.

Iata cotatiile principalelor cartele anuntate de operatori:

Cosmote: dai 5 euro, primesti 6 euro. Poti sa vezi asa niste mostre sau monstruazitati, asa un sfarc acolo, o mica atentie ca sa te faca sa iti doresti mai mult. Se cheama reclama.

Vodafone: 4 euro si primesti 2 euro timp de 5 luni= 14 euro. Trebuie sa ai rabdare 3 luni ca sa strangi 10 euro, dar ai dotari complete. Asta e ca la banca.Nu ma refer la banca de sperma, desi ar fi o solutie daca colectionezi rezultatul showului, si te duci si il depui la banca (de data asta la banca aia ma refer) poti sa iti platesti show-ul si produci alte chestii pe care le depui, si tot asa. Se cheama auto-finantare.

Orange: 4 euro + multe minute. Roaga-te ca studenta sa nu fie in Orange. Ca e o studenta de lux la cat de mult costa cartelele Orange. Mai bine de duci direct pe centura.

Romtelecom se tranzactioneaza doar cu studentele de la promtia ‘65 in jos.

Deci daca femeia ta te suna tot mai des in ultima perioada si te intrebi cum naiba de are atata credit sa te frece mereu la cap cu telefoane si SMS-uri, acum ai aflat.

Se ofera cineva sa imi plateasca si mie abonamentul la Cosmote? E mai ieftin e doar 8 euro, hai ca am un numar foarte sexy cu multi de 6 si 9. Sau macar ma suna cineva pe cartela mea goala, sa fac 1500 de minute (si sa iau bonsul de 10 euro), sa pot vedea si eu 10 minute de studenta goala si sa fac o … timp de 2 minute si sa fiu fericit 30 de secunde.

Gata va pup, ca incep sa trimit SMS-uri fetelor dragute din agenda mea sa vad care vrea si pe cat.

Dr Love: Manual de impacare cu iubitul

Buna seara si bine ati venit dragele mele la prima editia a emisiunii Dr. Love. Suntem Mircea Radu “bre” si Dr. Cristian Andrei si impreuna vom dezbate cele mai arzatoare probleme din dragoste.

Te-ai ceratat cu iubitul?

Dupa ce te-ai certat, lasa sa faca ceea ce vrea sa stea la calculator sau se uite la TV pana la ce ora vrea el. Tu dormi draga mea in timpul asta, dormi draga mea… dormi…

Desigur ca el o sa stea pana foarte tarziu pentru ca nu il mai bati tu la cap sa vina in pat asa cum faci in fiecare seara (recunoaste ca asa faci), nu e de mirare ca v-ati certat, e evident ca o meriti. Apoi cand se baga in pat, daca nu e suparat tare o sa bage in pat cu tine, daca e suparat tare se duce si culca in cela lalt pat din locuinta, dar daca e suparat foarte tare se baga in patul vecinei de alaturi.

Daca ai noroc si a ales prima sau a doua varianta, te duci langa el si incepi sa il intrebi “Mai esti suparat?”. Acum el o sa zica “da” sau “nu”. Daca zice “nu,” tu continui “sigur?”, daca zice “da”, tu spui “ma ierti?”. Repeta dupa mine “sigur?”, “ma ierti?”… asa, bravo.

Si ii repeti asa si il bati la cap pana cedeaza. O sa cedeaze foarte repede ca doar a stat pana tarziu si tu ai dormit si e mort de somn si vrea sa se culce si sa scape de gura ta mare. Si uite asa oboseala ia locul supararii si iar te-ai impacat cu el. Asta pana maxim saptamana viitoare ca iar o sa il mai cicalesti iar tu cu ceva si el o se supare.

Din partea mea, dedic acest post fara numar, fara numar… Special cu dedicatie speciala pt cineva special.

Tantareanu a luat lectii de la “profa de sex” (si o BTS)

Click (articol compet aici): Când nonconformista Laura Andreşan se întâlneşte faţă în faţă cu excentricul Cristian Ţânţăreanu ies cu siguranţă scântei. Laura: “M-am aşezat în braţele lui şi evident, am vorbit despre sex. Domnul Ţânţăreanu mă ameninţă, să zic aşa, cu partidă de sex animalică”

Deci iata ce au facut cei doi:

Tantareanu face primul pas ca doar e barbat si ii arata Laurei chilotii.

Laura intra in joc si ii arata balcoanele siliconate. Si-a dat cu silicon la geam ca sa nu mai intre frigu si Vantu (Sorin).

Apoi, Laura pluseaza si ii arata pasarica. Tantareanu ramane impresionat de marimea ei. Laura zice ca la cati barbati i-au dat … sa manace e normal ca s-a facut asa mare. Apoi Tantareanu ii uda pasarica, varsandu-i paharul pe ea.

Tantareanu isi scoate si el scula.

Pardon, Tantareanu scoate si el scula.

Laura ii face o laba.

In final Tantareanu excitat se tine de promisiune si ii ofera o partida de sex animalic.

Amandoi sunt in extaz. Tantareanu plateste consumatia adica ora de meditatie (este client fidel asa ca Laura a facut o exceptie acceptand sa primeasca banii la urma). E si cam atat poate sa faca Tantareanu la varsta lui, cand nu mai poate face pe dracu` in patru sa para ca mai poate.

Special o melodie pt nenea Tantareanu