M-am mutat!

Mazgalici nu mai e aici, si-a luat toate creioanele si markerele si s-a mutat pe Mazgalici.ro

Dupa Kosovo, Mazgalici isi declara indepententa => Mazgalici.ro

Gata, adio Mazgalici.wordpress.com. De azi e oficial, sunt indepenent, ma mut cu f in fata pe http://www.Mazgalici.ro.

Mazgalici isi schimba adresa, dar designul ba. Ramane acelasi design enervenat pentru Mazgalica care ca orice femeie, ma bate la cap ca nu ii place. Si eu fac ceea ce ar face orice barbat batut la cap => nimic.

Gata, ajunge cat am scris ma duc sa beau o bere in cinstea noii mele adrese.

Hitmix Tamango

SpaMuiri

Cred ca sunt singurul om din Romania care primeste mai mult spam in casuta postala decat in casuta de mail. Pe mail te doare-n cursor, iti schimbi adresa si gata… dar in realitate ce mai faci? Si nu e de ajuns ca primesc spamul pentru mine, dar mai primesc si spamul si facturile fostilor proprietari care sigur s-au mutat ca sa scape de ele.

Faza si mai nasoala e ca am pierdut cheia de la casuta postala. Am scapat-o pe jos intr-o pizzarie, am cautat-o 5 minute pe sub masa si am crezut ca am gasit-o, dar de fapt am gasit o alta cheie care seamana cu a mea si acum nu mai pot dechide lacatul.

Inainte incercam sa golesc casuta postala dar mi-am dat seama ca e nasol ca ajung facturile de care am nevoie la fundul cutiei si nu mai pot sa le scot. Stii ce greu e sa iti scoti o factura din fund?

Ei mi le baga foarte usor in fund, bine mai putin cei de la Carrefour care au un catalog gros, care mi-l imping de ma chinuiesc 10 minute sa mi-l scot pe gaurica aia mica de la casuta. In alta gaurica dar mai mare, una si intunecoasa din localitatea natala i-as trimite eu.

Am zis ca trebuie sa imi instalez un anti-spam. Asa ca ma gandesc sa imi bag un chiuaua in cutia postala ca sa ii muste de maini pe spameri, dar nu stiu cum sa il rulez ca sa incapa pe gaurica aia mica. Poate ar fi bine sa il iau cand e abia fatat si sa il cresc in casuta postala, sa il scot la zilnic la plimbare cu tot cu casutele postale, oricum ar avea mai mult loc decat la mine in apartament.

Alta varianta ar sa imi angajez un pensionar cu baston, veteran de razboi care sa ii arda pe spameri si sa ii trimita in Bulk Mail si in pi_da (nu am voie sa zic pizda) masii.

A treia idee ar fi sa iau un cos de gunoi pe care sa scriu numarul apartamentului meu si sa il plasez langa cutiile postale. Apoi pot sa imi triez ceea ce imi trebuie, iar ce nu imi trebuie sa inchiriez o dubita si sa le duc la centrul de reciclare si cu banii imi cumpar Careff(c)ourul.

Cine imi sparge si mie un lacat, ofer recompensa.

Nico merge cu nicio sansa la Belgrad

O sa va intrebati unde este Belgrad, deocamdata e in Serbia. Dar maine s-ar putea sa fie in Kosovo, Rusia sau o noua republica autoproclamata.

O sa va intrebati de ce se duce la Belgrad, ei bine, sa repreznite Romania. Dar concursul este peste cateva luni si pana atunci s-ar putea, ca pana la urma, sa reprezinte Ungaria, Ucraina sau nu mai stiu ce tinut secuiesc.

Mi-aduc aminte cand alte voci de aur au reprezentat Romania la Eurovision ,gen Marcel Pavel, Monica Anghel, Sanda Ladosi sau Malina Olinescu. Ce voci domn’e, ce voci si ce reusite, locul 3 de la coada. O sa imi ziceti ca Nico merge cu nicio sansa, merge cu Vlad Mirita, acest Marcel Pavel Jr cu par,si ea- Monica Anghel. Parca am deja un menage-a-trois, pardon deja-vu am vrut sa zic legat de reusita lor. Este exact ca Monica Anghel si Marcel Pavel prin 2002, numai ca acum nu mai sunt 2, sunt 5 si un pian ca sa ajunga la greutatea Monicutei.

Bai, alde Moga si Costi Ionita, adunati-va bai baietilor! Nici anul acesta nu ati ales bine ce melodii sa plagiati. Sau v-ati zis:<<Unde mah? In Serbia. Ma lasi mah, eu imi tin piesa mea “originala” pentru cand o fi in Grecia sau Spania. Ce sa fac in Serbia?>>.

Anul trecut au castigat sarbii. Ai dracu` sarbi, anul asta si-au facut Kosovo ca sa mai aiba un vot la Eurovision. Nu erau de ajuns Bosnia, Croatia, Albania, Macedonia etc. Sunt in stare sa isi declare fiecare judet independenta numai ca sa mai castige inca o data Eurovisionul.

2008

2002

Lui Lis i-au intrat chilotii in c… cap

Click: “Fire deschisă şi fără prejudecăţi, Oana ne-a dezvăluit câteva dintre trucurile cu ajutorul cărora reuşeşte în alcov să-i ia minţile fostului primar. Acesta preferă o atmosferă romantică cu lumânărele şi este înnebunit după lenjeria roşie.“

Oana, eu zic ca trebuie sa o lasi mai moale cu lumanarile pentru ca la varsta dansului acestea incep sa il sperie. Asa moale cu isi lasa si domnlul Lis chestia cand e cu tine cu in dormitor, dar sa stii ca el nu face intentionat. Sau lumanarile sunt pentru chestia lui. E un fel de parastas?

Si cum ai tras concluzia ca e innebunit dupa bikinii tai, ca de fiecare data cand stingi lumina, iti zice: dar ramai cu bikini pe tine, iti sta asa de bine ca ma innebunesc.

Sau cand iese la o bere cu prietenii le zice

- Bah cand ajung acasa ii rup bikinii aia rosii ai iubitei!

- Da de ce mah?

- Ma strang de mor.

Deci fetelor aveti grija unde va puneti la uscat chilotii. Daca va dispar, acum stim cine i-a luat.

Tantareanu a luat lectii de la “profa de sex” (si o BTS)

Click (articol compet aici): Când nonconformista Laura Andreşan se întâlneşte faţă în faţă cu excentricul Cristian Ţânţăreanu ies cu siguranţă scântei. Laura: “M-am aşezat în braţele lui şi evident, am vorbit despre sex. Domnul Ţânţăreanu mă ameninţă, să zic aşa, cu partidă de sex animalică”

Deci iata ce au facut cei doi:

Tantareanu face primul pas ca doar e barbat si ii arata Laurei chilotii.

Laura intra in joc si ii arata balcoanele siliconate. Si-a dat cu silicon la geam ca sa nu mai intre frigu si Vantu (Sorin).

Apoi, Laura pluseaza si ii arata pasarica. Tantareanu ramane impresionat de marimea ei. Laura zice ca la cati barbati i-au dat … sa manace e normal ca s-a facut asa mare. Apoi Tantareanu ii uda pasarica, varsandu-i paharul pe ea.

Tantareanu isi scoate si el scula.

Pardon, Tantareanu scoate si el scula.

Laura ii face o laba.

In final Tantareanu excitat se tine de promisiune si ii ofera o partida de sex animalic.

Amandoi sunt in extaz. Tantareanu plateste consumatia adica ora de meditatie (este client fidel asa ca Laura a facut o exceptie acceptand sa primeasca banii la urma). E si cam atat poate sa faca Tantareanu la varsta lui, cand nu mai poate face pe dracu` in patru sa para ca mai poate.

Special o melodie pt nenea Tantareanu