M-am mutat!

Mazgalici nu mai e aici, si-a luat toate creioanele si markerele si s-a mutat pe Mazgalici.ro

Dupa Kosovo, Mazgalici isi declara indepententa => Mazgalici.ro

Gata, adio Mazgalici.wordpress.com. De azi e oficial, sunt indepenent, ma mut cu f in fata pe http://www.Mazgalici.ro.

Mazgalici isi schimba adresa, dar designul ba. Ramane acelasi design enervenat pentru Mazgalica care ca orice femeie, ma bate la cap ca nu ii place. Si eu fac ceea ce ar face orice barbat batut la cap => nimic.

Gata, ajunge cat am scris ma duc sa beau o bere in cinstea noii mele adrese.

Dr Love: Ghid de trezire a iubitului

Astazi va vom invata ce trebuie sa faceti ca sa va treziti iubitul dimineata, ca nu-i asa cateodata un sarut nu este suficient. Deci draga mea, iata ceea ce trebuie sa faci ca sa il trezesti si sa para ca nu l-ai trezit tu.

1. Pune niste paine la geamul vostru sa vina porumbeii, vrabiile si celelalte pasarici sa dea cu ciocul in tabla de la geam.

2. Lasa geamul deschis (iti este clad…) ca dimineata sa auda rablele sau copiii vecinului sau poate clopotul de la biserica de langa voi.

3. Nu ii da sa manace suficient seara, iar dimineata o sa se trezeasca mort de foame sa se duca sa manace.

4. Cumpara-i o bere seara ca sa se trezeasca sa se duca la baie.

5. Da-i sa manace o mancare foarte condimentata sau sarata si ai noaptea grija sa nu existe nicio sticla de apa pe langa pat.

6. Daca nu isi inchide telefonul, suna-l cu numar ascuns.

Astfel va dormi mai putin in weekend si va petrece mai mult timp cu tine.

Opriti Martisorul (ep 1)

Azi in Timisoara o furtuna a zburat toate martisoarele de pe tonete imprastiindu-le pe sute de metri, semn ca l-am maniat pe Dumnezeu cu aceasta sarboatoare pagana. S-a hotarat sa fie mai explicit dupa ce Floarea Mitran nu a inteles semnul curcii gasit in cartof pe data de 27 feb. Aceasta femeie nu a fost aleasa la intamplarea, numele de Floarea vine de la florile oferite de 1 si 8 martie, iar Mitran vine de la Martisor. Semnul din cartof a fost primul semn.

Azi in Timisoara a fost al doielea semn, maine in toata tara va fi al treielea semn, ploile, furtuniile si inundatiile. Mi s-a aratat mie in vis, se facea ca ma uitam la TV la Meteo si era Romica Jurca. Si de atunci am inceput in fiecare zi sa ma duc in padure , sa adun vreascuri ca sa imi construiesc o nava spatiala. Sper sa il convig pe Basescu sa fie capitan pe nava mea. Am sa o iau si Alina Plugaru sa vina cu noi ca sa ne ajute sa perpetuam specia umana (ca doar e experta, astfel isi va ispasi numeroasele pacate). Si ea mi s-a aratat in alt vis, care era mai “umed”, aceasta umezeala fiind tot semn ca vin inundatiile. Oricum Alina Plugaru e buna si ca parasuta in caz de catapultari.

Opriti aceasta sarbatorire pagana a Martisorului care vine de la “sărbătorile romane în cinstea zeului Marte zeu al fertilităţii”. Nu mai venerati femeile cu gandul sa le fertilizati, pentru ca este un mare pacat. Pacatul este si mai mare daca le feritilizati in vitro.

Am fost pedepsiti o data din cauza Evei si am fost alungati din Eden, acum o sa fim alungati de pe Terra din cauza urmaselor ei. O sa fim trimisi pe planeta Marte ca sa vedem ca nu exista zeul Marte, zeu al fertilitatii.

Sa ne oprim pana nu e prea tarziu!

De ce iubesc eu 14 feb, 1 & 8 martie

Da, eu sunt Mazgalici, daca aveai dubii dupa titlu si precizez ca sunt barbat pentru cei care nu ma cunosc. Iar pentru cei care ma cunosc si nu ma cred am sa le arat buletinul. Si titlul e pe bune nu e nici un misto, iar cand l-am scris nu am avut nici un pistol la cap pus de vreo femeie. Te asigur ca nu am nimic in cap, daca asta cred ca se vede cu ochiul liber.

Toti barbatii incep sa planga in aceasta perioada mai rau ca niste muieri, de parca imi vine sa le dau unora dintre ei niste martisoare, dar imi este ca o sa roseasca, asa ca ma abtin.

Bai koe (daca mai posezi asa ceva), ce ai zice de o bere mica (adica la 0.5) cu baietii intr-o seara, doar noi baietii … fara fete. E perioada ideala, ca doar suntem sa “sa le cumparam martisoare/cadouri” si cum sunt o “surpriza” ele nu pot veni. Si cum “am vrut sa fie ceva special”, asta cere “mult timp de cautari” si o sa ne “oboseasca”.

Merge, ne aseazam la o masa, il dam niste bani lui “Dorel” si ii zicem “sa se miste cu talent” si sa ne ia la fiecare cate 1 martisor de la 10 RON in sus si repede “pana nu inchide la non-stop”.

Si noi incepem sa cautam cadouri mai bune sub capacele de bere, poate castigam excursia aia sa le-o facem cadou fetelor. Ce bine ar fi sa le trimitem o saptamana departe in vacanta… oare mai e promotia aia Ciuc cu biletul dus in Antartica sau 10.000 de euro? Si cum le iubim foarte mult, nu ne lasam cu una cu doua (beri), ne sacrificam si suntem in stare sa ne cheltuim toti banii si sa bem pana cadem pe sub masa. Off ce face iubire din om!

Si daca Dorel o da in bara cu martisoarele, “Am stat si m-am sucit pana a inchis peste tot si am luat ce am mai putut, am vrut sa fie ceva special, nu stiu in ce masura am reusit, ia-l pe asta si maine promit ca iau ALTUL” . E clar maine se repeta faza, dar trebuie sa ridici valoarea de la 10 la 20 de RON.

ATENTIE: Nu cumparati cadouri personalizate cu numele femeilor ca riscati ca dupa bere sa le amestecati cadourile. Totusi daca faci aceasta greseala, codul nostru secret de obliga sa recunosti ca ai o amanta cu numele de pe cadou decat sa ne dezvalui secretul pastrat din generatie in generatie.

P.S. Draga mea daca citesti acesta randuri sa stii ca nu e adevarat, cadoul tau nu e ales de Dorel, e ales de Gigi, ca pe Dorel nu il mai lasa nevasta-sa sa mai iasa cu noi, ca anul trecut a uitat sa ii cumpere si ei un martisor. Si draga mea stai linistita ca nici eu nu am citit postul tau.

Hitmix Tamango

Paris vs Bucuresti

E greu sa numesti toate realizatile francezilor, dar cred ca sunteti de acord cu mine ca cea mai importanta realizarea este pe departe cheia franceza.

Puii nostrii in curtea lor	Noaptea In Paris trebuie sa ai grija pe unde te pishi ca ai mari sanse sa o faci pe un monument istoric. Bucuresti: trebuie sa ai grija sa nu se pishe alta persoana pe tine. Daca esti prins facand chestia de mai sus Paris: s-ar putea sa ti se zica ca esti un geniu, ca tocmai ai pictat pe pereti o capodopera. Bucuresti: ti se cere un foc.
Branza Bucuresti: o mancam pana nu se strica. Paris: o lasa sa se strice si apoi o manca. Turism Turistii francezi in Bucuresti raman impresionati. Turistii romani in Paris raman. Cultura Paris: o au pe Mona Lisa. Bucuresti: o avem pe Mona Musca ex ministrul al Culturi. Limba Bucuresti: se facem misto de rârâiţi. Paris: se face misto de cei care nu sunt rârâiţi.